play_deadの半死半生

生きてるんだか死んでるんだかよくわからないアラサーによる気ままな呟き

こんな夜は

 

　色々思うところもあり仕事も辞めて早3ヶ月も過ぎ、結局何処かへ向けて進んでも行けておらず、ダラダラと時間を浪費してしまっているわけで。

まあほんとろくでなしっすね。

 

　いい歳こいて初めて仕事を辞めて、辞める前は散々怖くて踏ん切りつかなかったけど辞めてみればただそうである状況があるだけで。

何か変わったかと考えれば確かに足踏みしていた状態からは行動して１つ状況は変わったけど、本質的に次のステップへ辿り着いた訳ではないし。

　そう考えると結局何も変わっていないんだなぁと。

 

やりたいことだとか好きだとか、そんなことより結局自分は1番にどう生きたいの？っていうのを大塚明夫さんの本を読んでなんだか捉え所のなかった部分が明確になって。それでじゃあ自分はどう行きたいの？って考えるとなんだかぽっかりとしている節がある。

 

　世の中ずーっと努力していた人も何かのきっかけで努力している人もたくさんいるだろうけど俺は一体何をやっているんだろう、とならなきゃおかしいよねぇ。

 

　何か手をつけてもどれかを死ぬ気で努力するかと言われればそうじゃないし、一定の域に達するまでのめり込む訳でもなし。みんな中途半端。

 

　こんな自分が自分の才能を活かせて誰かに喜んでもらえることってなんだろうか？どんな風に生きられることが自分にとっての幸せだろうか？そして自分が愛せるもの。

　もしそれを得られるなら結婚とか家庭を持つ幸せみたいなのは個人的には捨てても構わないとは思うけれど。

 

　なんだかんだ自分みたいな人間は変なことは何も考えずにただなんとかつける仕事についてそこで目の前の仕事を頑張ってやってるくらいがちょうどいいのかもしれない、とも思うけれど。

 

今の答え見つけたいな。

 

フーっと

ため息をつきたいようなつきたくないような。それを出してしまうとなんだか気持ちが余計にもやっとしてしまいそうで。

 

　　自分の情けないところといい、時間の無駄なことばかりなところに我ながらほんとになー、と。

まあだからってそんな風にただ思ったところで何も変わらないのはわかっておるさー。もっと真剣に生きなさいよと自分の心の一部は至極当然ごもっともなことを思っている。

　　まあ誰が見るでもなく、1人ごとにてちょっと吐き出し。たまにはね。

　　

　　しかしこんな体たらくなのもあるからか、最近意欲的になれていない。まあだいぶ前からだけど。変わらず。何のために生きているのやら。意味付けたりこれをやることが自分にとって大事なことだなんてやってた時期もあったのに。

　　別に昔に戻りたいなんて思うほうではないけれど、今は少ししんどいね。

本当に

ついてないのか当然の結果なのかー、なんて考えてもあまり仕方ない部分もあるでしょうがまあしょうがない！

  と開き直って残念な感じ一直線ではございますが。どうにもならないものはどうにもならないし。ねぇ。

 

  深い意味はないw

 

  ぶあー！にしても！参っちゃうよね！そんな時もあるね！はい！

 

  日々を楽しく過ごさないといけませんね…。

我ながら

毎度ながら考えが甘いよなーと。不安が募るばかりですな。

  何かを仕事にするということは大変なのはともかく当然として、辞めるのがもう目の前と考えると不安ばかり。

 

  何にしても出来ることをやりましょう。はい。

 

 

 

 

   と書いてまた投稿した気になっていた！！

 

  もうおっさんほんとにアレだな。うん。

  

  今日は疲れました。少しゆっくり。

なんてなー。

  

寝たくない夜も

あるさー、と祝日だけど仕事なのに寝たくない残念なおっさん。

  まーとにかく先の不安と俺は何をやっているんだという気持ちで苦しくなるようなならないような。ま、こんな時もあるでしょう。

  自分がだらしないのは自分がいけないんですけどねw

 

  何かに一生懸命になれる人がとにかく最近うらやましくて、いやじゃあやれよって話で。

  物事優先順位をしっかり決めてやらないといけないのはわかってはいるんですがね、自分のダメなとこ。もちろんネガティブなことばかり言っていても仕方ないけれど！みんなそれぞれに今いいこともしんどいことも向き合って生きてるわけですからねー。

 

  少し前は毎日のように考えてばかりだったけど今はあの頃に比べたらそんなことなくて、それがいいのか悪いのか…w

 

  この歳だからこそ、周りの人と比べて色々と思ってしまう所も多々あり。本来自分にも他の人は経験してないこととかいい所あるんだろうけどね。

  物事手放してスペースを作ると新しい出会いがあるなんて、経験上なくもないような気もするけれどどうなることやら。

  

  グチャグチャな頭と、でも能天気な部分と不安が入り混じるそんな夜。

久しぶりに

ブログ書いていきますかね、なんてね。

台風による停電も復旧したので。

 

  退職もとりあえずほぼ時期も決まってあとはこれからをどうするかってところなわけですが。

頑張らなきゃいけないことも山ほどあるけれど、とりあえず自分の人生で先延ばしにして心の中でずっと引っかかっていた仕事を辞めることを決断したのは大きなことでした。

 

まあなんやかんやは置いておいて、最後にブログを書いてからまた色々思うところもありつつ。今の自分がどういう風に人生においてありたいか、っていうのを考えると漠然としてはいるけど

  「いいものをつくりたい、つくる人になりたい」

かなぁと。もちろん自分の考えるところによる。

 

  曲を作るのも少しは数も増えて、一つ一つの工程にいくらかは慣れてきた感もありつつ。ま、マイペースに自分がどこかしらここいいよねwと思える曲を作れるように。

 

 少し気になるのは自分が随分人でなしというかよく言えば他人の目を気にしなくなってきたのだろうけど、冷たい人間なのかなぁと思って。かなり怒りみたいな感情も湧きやすくなって。

  自分を優先出来るようになってきたのかな？これも変化なのか。

 

  ああ、とりあえずちばからのラーメン食べたい。

なんてな。